Когда стоит разводиться с мужем? Советы психолога

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Когда стоит разводиться с мужем? Советы психолога». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

Это не плохо и не хорошо. И вряд ли можно оценивать его с такой позиции — хорошо-плохо, правильно-неправильно. Разводу предшествует нарушение «гомеостаза» семейной системы, в которой становится невыносимо существовать всем ее членам. Развод — это один из способов разрешить сложившуюся ситуацию, в некоторых случаях — единственный.

Развод — хорошо или плохо?

Развод всегда сопряжен с тяжелыми переживаниями утраты, переменами, поиском новых форм существования для всех членов семьи. Именно поэтому партнеры часто ищут способ восстановить отношения, нежели их разорвать. Особенно если в семье есть дети.

За годы совместной жизни у супругов складываются свои традиции, ритуалы, привычки. Мысль о разводе пугает и вызывает много вопросов, на которые в состоянии эмоционального напряжения нелегко сразу найти ответ: где, кто и с кем будет жить? на какие средства? возвращаться ли к маме? надо ли будет менять школу/сад? не придется ли переезжать в другой город/страну? как будет участвовать в воспитании детей второй родитель, не проживающий с ними? придется идти в суд за алиментами? как поступить с квартирой? кто будет выплачивать ипотеку? Эти и сотни других вопросов не обойти в процессе развода, а также еще долгое время после, поэтому их придется решать.

Мы перестали разговаривать друг с другом

Сначала мы много болтали: где учился, чем занимаешься, как смотришь на мир, кто твои родители и друзья, какую музыку слушаешь, какие книги читаешь, какие фильмы предпочитаешь смотреть. На этапе знакомства всегда есть о чём поговорить.

Но со временем темы себя исчерпали. Обоим стало ясно — обсуждать нечего. Прямо как в фильме «О чём говорят мужчины», когда Камиль зачитывает СМС от жены: «Туалетная бумага. Хлеб. Молоко».

Иногда речь заходила о взглядах на жизненные ценности. И здесь возникала другая проблема. Мой муж младше меня на пять лет, и я оказалась для него слишком опытной партнёршей едва ли не во всех сферах жизни. В итоге диалога не получалось — это больше походило на консультации. Супруг был умным и благодарным слушателем, но мне становилось всё скучнее.

Развод — это очень важное решение, и у вас несомненно должны быть серьезные причины. Но не все из них могут быть связаны с вашим партнером. С депрессией иногда приходит чувство «онемения». В такие моменты вы можете переставать чувствовать что-либо по отношению к партнеру.

Это значит, что депрессия «украла» у вас возможность любить. В таком состоянии решение покинуть брак может ошибочно показаться очевидным.

Мое первое предостережение: депрессия имеет одно неприятное свойство — она лишает нас способности рационально мыслить и в то же время «дарит» нам способность видеть и чувствовать то, что может не иметь отношения к реальности. Прежде чем оставить семью, обсудите ваши мысли о происходящем с грамотным психологом.

Вот одна хорошая подсказка: если у вас был хороший брак, но внезапно стало казаться, что все не так и вас ничто не радует, — это может быть признаком депрессии.

Еще один совет — прежде чем подавать на развод, спросите себя: «Сделал ли я все, чтобы сохранить отношения»? Потому что брак — как растение. Достаточно несколько раз о нем забыть и оставить без воды, и оно умрет.

Что я имею в виду? Возможно, были вещи, которых вы не делали или о которых не задумывались в этих отношениях. Убедитесь, что вы знаете достаточно о том, что укрепляет и поддерживает семью и что способно ее разрушить, чтобы не повторять эти ошибки с другими партнерами.

Если же вы уверены, что сделали все возможное, но брак нет возможности спасти — теперь вы можете с чистой совестью сказать: «По крайней мере, я пытался».

Приняв решение о разводе и сообщив об этом партнеру, вы можете почувствовать облегчения. Но это на первых порах.

Вскоре после этого вы станете испытывать огромное чувство вины. Это чувство, которое возникает, когда мы ощущаем, что сделали что-то нехорошее и ранили другого человека. Видя рядом с собой партнера в слезах, лишенного веры в себя, совершенно растерянного, вы будете чувствовать себя не очень хорошо.

Вы можете начать думать: «Я ужасный человек, раз так поступаю». Эти мысли могут трансформироваться в целый комплекс других негативных эмоций и переживаний. Постарайтесь воспринимать ситуацию с позиций фактов: «Я испытываю чувство вины, потому что оставляю своего партнера, но я знаю, что это правильный выход в данной ситуации. Я причиняю ему боль, и мне тяжело это осознавать, но назад дороги нет».

Предвестники разрыва в поведении мужчины

Мужчины предпочитают до последнего откладывать разговор о предстоящем разрыве.

Почувствовать приближение финала можно по особенностям поведения:

• Интуиция подсказывает, что парень/супруг не испытывает влюбленность, отдалился, охладел.
• Появились секреты, скрытность, недомолвки. Разговоры по телефону при закрытых дверях, сворачивание вкладок на компьютере при приближении девушки/супруги.
• Недовольство, поиск поводов для ссор. Придирки к внешности, привычкам, с которыми партнер раньше мирился или не замечал. Возможна обратная ситуация – исчезновение ссор. Отношения перестают интересовать, выяснять их нет смысла.
• Исчезает страсть, интимная близость. Партнер ссылается на усталость, загруженность на работе, но вместо отдыха рядом с любимой и детьми, отправляется веселиться в компании друзей.
• Пропали все знаки внимания. Парень или супруг игнорирует праздники, не стремится провести выходные с семьей, отказывается помогать с детьми.
• Агрессия в ответ на проблемы и просьбы о помощи.

Развод или…? Или не развод? А тогда, что вместо него?

Ко мне как к психологу, приходят с таким запросом: Развестись или нет.

При этом, человек хочет переложить ответственность за такое судьбоносное решение на постороннюю женщину (меня).

Его понять очень даже можно: столько смятения и вопросов в душе. Что впору заблудиться, как в ночном лесу.

Что нам делать? Как помочь понять, что пора разводиться или же не пора? И, одновременно позволить человеку САМОМУ принять это решение. Почему самому?

Потому что это правильно – самим принимать такие важные решения. Пусть даже при этом психолог будет вам подсвечивать все аспекты. Как фонари освещают вам ночную дорогу. Едете-то вы сами за рулём.

Есть несколько опорных пунктов-вопросов, отвечая на которые, женщина может принять верное решение, о котором потом не будет жалеть. Первый вопрос я уже назвала:

• Если не развод, то что вместо него?
• Что вы хотите вместо него, (развода)?
• Что будет вместо него, если вы не разведетесь?
• Если вы всё-же решитесь оставить брак, готовы ли вы менять что-либо в себе (работать над собой)?
• Хотите ли вы работать над собой (потому что очевидно, что без таких изменений всё останется по-прежнему)?
• Понимаете ли вы, что именно надо поменять? Над чем именно необходимо поработать?
• Принимаете ли вы то, что вам придется меняться?
• Или же, вам больше нравится оставить мужа «виноватым» и сказать «Развод был неизбежен»?
• А ваш муж готов меняться? Ведь, гораздо эффективнее, когда оба идут навстречу друг другу. А не кто-то один пыхтит изо всех сил, пытаясь спасти брак.
• Если ваш муж готов меняться, то понимает ли он, в какую сторону двигаться?

То есть, если вы задаетесь вопросом «что делать, если хочешь развестись с мужем», то сначала придётся честно покопаться в себе.

Кризисы как часть брака

По мнению психологов, кризисы в браке наступают через каждые 5 лет совместной жизни. Трудные периоды случаются не только у тех пар, которые официально зарегистрировали отношения, но и у тех мужчин и женщин, которые живут вместе без печати в паспорте.

Кризис появляется в тот момент, когда супруги сталкиваются с непривычной для них ситуацией. Этими ситуациями могут быть:

• начало жизни в собственной квартире;
• рождение первенца;
• появление второго ребенка (внутрисемейная гармония находится под угрозой из-за борьбы детей и мужа за внимание женщины);
• рождение близнецов;
• выход жены из декретного отпуска;
• поступление детей в школу;
• столкновение родителей с проблемами подросткового возраста;
• переживание супругами кризиса середины жизни;
• повзрослевшие дети уходят из родительского дома, начиная самостоятельную жизнь;
• супруги становятся бабушками и дедушками, учатся общаться с внуками;
• изменение финансового положения семьи;
• наступление менопаузы у женщины;
• снижение сексуального влечения у мужчины.

Что делать, если муж хочет развестись

Если женщина узнает, что ее супруг хочет развестись, ей нужно:

1. Внимательно выслушать его, постараться понять его чувства. Важно сдержать истерику, воздержаться от обвинительных «ты-сообщений» и упреков, иначе есть риск довести ситуацию до скандала. Лучше всего согласиться с претензиями супруга, признать свои недостатки. Это станет началом откровенного разговора, во время которого мужчина и женщина смогут увидеть, что оба они не идеальны. Если женщина хочет сохранить семью, она должна показать мужчине, что готова меняться, но меняться вместе с ним.
2. Вспомнить то, что раньше нравилось в отношениях. Подумать о том, имеет ли смысл сохранять брак.
3. Рассмотреть вариант с тем, чтобы временно пожить отдельно. Пауза в отношениях поможет не ошибиться и принять в конечном итоге правильное решение.

Стоит ли разводиться?

Расторжение брака – рутина современной жизни. Только, к сожалению, многие не понимают, когда стоит развестись со своим партнером, а когда – нет. Не каждая семья может нормально сохранять гармонию на протяжении долгого времени. Конечно, существуют такие супруги, которые доживают до старости в любви и уважении. На такие пары нужно равняться.

Они прошли все тягости жизни и смогли сохранить собственный брак, а это сложное испытание для обоих супругов. Приходится приложить немало усилий, чтобы семейный союз был счастливым. А если нет? Возникает угроза развода, причем чаще его инициатором является девушка. Мужчины реже решаются подать на развод, они меньше готовы к переменам в жизни.

Особенно, если им комфортно. Менять удобное житье на неизвестность, готов далеко не каждый. Стоит заметить, что инициатором развода с женой в 95% случаев является не сам мужчина, а новая пассия неверного супруга. Но если ты сама, осознанно хочешь развестись с мужем, разводись, однако знай, как это сделать лучше.

Какие основания для развода могут быть? Прежде всего, полностью разрушенные или изжившие себя отношения. Их не стоит реанимировать. Главное, наверняка знать, что, это не очередная банальная ссора, после которой вы вновь помиритесь. Основным критерием сохранения брака, является умение уступать, искать компромиссы в сложившейся ситуации. Нет такого желания…

Никакие доводы не помогут. Но чтобы понять, разводиться или нет, нужно еще акцентировать внимание на характере женщины. Как она воспринимает окружающий мир: в розовых очках или реально? Она должна смотреть на происходящее вокруг нее без иллюзий. Нет смысла мечтать о том, что хочется, если это, попросту, не может произойти.

Такое поведение сродни ребенку, который живет в сказочном мире и ждет появления единорога. Так приятно выдавать желаемое за действительное. Женщины это обожают. Мир грез – это женский мир. Он очень часто не успевают повзрослеть из-за издержек в своем воспитании. Как вариант – гиперопека.

Такие люди вступают в брак и живут иллюзией, что семья просуществует вечно, не прилагая особых усилий для ее сохранения. Когда происходит ссора или конфликт, даже не серьезный, неповзрослевший партнер открыто проявляет неуважение к другому, и не идет на уступки. Если девушка сталкивается с ситуацией, когда муж старается ее изменить «под себя», она бунтует.

Если парень ощущает на себе такое воздействие со стороны девушки, он становится агрессивным. Вот так и не находят супруги общего языка, начиная ненавидеть друг друга. В таком случае, если ни один не понимает, что человека в корне изменить невозможно, его необходимо принимать таким, какой он есть, лучше развестись.

А чтобы развод не стал неожиданностью, нужно видеть его предвестники. Когда люди создают семью, мало кого посещают мысли о разводе. Не верится, что небольшие разногласия могут довести до такого конца. Но объективно существуют периоды кризиса семейных отношений. Когда супругам удается пережить их, отношения становятся стабильными и наступает гармония.

Если кризис проходит в оскорблениях, постоянных ссорах и выяснениях отношений, возникает вопрос о расставании. Есть определенные признаки, которые дают сигнал о том, что будет лучше, если вы разойдетесь, и не будете портить друг другу жизнь:

• неверность партнеру. Огромная пропасть недоверия, которая разрушает все. Обиженной половинке будет очень трудно простить подобного рода предательство и забыть его;
• брак держится на детях. Многие считают, что ребенок должен расти в полной семье. От того, супруги не разводятся, прикрываясь детьми. В первую очередь, детям будет лучше расти с одним из родителей, но в доме, где будет гармония, счастье, улыбки, а не ссоры, скандалы, ненависть и презрение;
• страх осуждения. У супругов давным-давно угасли чувства друг к другу. Они подсознательно разошлись, но страшатся разойтись в реальности, из-за того, что столкнутся с осуждением родственников, друзей, знакомых;
• сексуальная жизнь не удовлетворяет. Исчез интерес, отсутствует влечение;
• раздражение. Бывает, что в браке проявляются совершенно новые привычки партнера, которые ранее не были заметны. Они начинают раздражать, повторяясь из-за дня в день. Если подобное раздражение не проходит, а только усиливается, стоит задуматься, чтобы уйти от партнера;
• насилие в семье. Ни в коем случае не терпи побои. Разводись немедленно.
• вклад в построение отношений. Партнеры должны одинаково вносить свой вклад в формирование гармонии и семейного счастья. Если все будет делать только один супруг, то, это будут плохие отношения- паразитизм. А на нем далеко не уедешь.

Если муж поднимает на вас руку – разводиться стоит. Тут двух мнений быть не может. Если вы читаете эти строки, всё ещё состоя в браке с человеком, который может применить физическое насилие по отношению к вам или к вашим детям, значит вы попали в западню. Вопрос «как решиться на развод?» в этой ситуации лучше обсудить с психологом. То, что вам не справиться самостоятельно, – очевидно. Иначе, повторюсь, вы бы сейчас не читали эту статью.

Не говорите себе «он изменится», «он хороший человек, просто не может держать себя в руках», «это бывает только когда он выпьет, тогда он не отдает себе отчёта в своих действиях»…Пора принимать решение.

Алкоголизм и агрессия – не одно и то же. Есть алкоголизм без агрессии, есть агрессия без алкоголизма.

Бывает, что в состоянии алкогольного опьянения мужчина может разгромить дом, но при этом поднять руку на жену или на ребенка – это для него абсолютное табу. Если же физическое насилие возможно под градусом, значит дело не в алкоголе, и даже скорее наоборот. Потребность выплеснуть отрицательную энергию в такой форме приводит к тому, что человек выпивает, чтобы разрешить это себе. Чтобы потом было, на что списать содеянное.

Прирождённые агрессоры вполне могут быть счастливы в браке – и это вовсе не значит, что в такой семье муж и жена будут регулярно драться. Просто если человек применяет силу, значит он говорит на языке силы. А вы говорите на другом языке. Возможно, женщина, которая тоже говорит на языке силы, будет ему ближе и понятнее.

Мужчина применяет силу, потому что ему хочется чувствовать себя сильным, а он чувствует себя слабым. Иных способов почувствовать себя сильным он не нашёл – вот и самоутверждается. Возможно, другая женщина окажется в чем-то настолько слабее него, что он ощутит себя на высоте и успокоится. Возможно, она просто сразу же (еще до рукоприкладства) даст такой отпор, что он быстро почувствует границы и впредь будет в них держаться. Все это может быть, но не с вами. Вы такая, какая есть. Вы не научитесь говорить на языке силы, если ваш язык – язык мира и взаимопонимания. И вы никогда не договоритесь (разве что в суде).

Есть вещи, ради которых можно что-то терпеть (например, кто-то выбирает терпеть отсутствие былой страсти или полное несовпадение интересов, если мужчина – прекрасный отец). Но чувство собственного достоинства терять нельзя ни в коем случае. Это не путь к сохранению семьи, это путь к саморазрушению.

А если у вас есть дети, которые видят, как папа бьет маму, это разрушает ещё и детей. И если не видят, то все равно разрушает: дом, где живёт страх, небезопасен. Это считывается детьми на уровне подсознания.

Естественно, если насилие применяется по отношению к детям, разводиться стоит однозначно. Защита слабых – обязанность сильных. Вы как мать должны защищать своих детей. Никакие материальные соображения не могут считаться достаточным аргументом в пользу сохранения семьи, если в этой семье дети страдают от насилия. Уровень жизни – это не про жильё или путешествия, которые он, возможно, вам обеспечивает. Это про то, чтобы вы и ваши дети чувствовали себя живыми. Жизнь в страхе убивает всё.

Да, бывают сложные ситуации. У вас может не быть ресурса (профессии, средств к существованию, своего жилья). Но для того и существуют психологи – чтобы помочь вам найти ресурс, чтобы вам было на кого опереться.

Что делать, когда напряжение затянулось

Когда супруги переживают период напряжения в отношениях, по началу они не придают этому значения. Пара оправдывает все неурядицы временным кризисом, усталостью и на самом деле такие явления считаются нормой в браке. Но если напряжение – результат естественной перестройки отношений и выхода на новый уровень, напряжение исчезает со временем, и супруги становятся ближе. Если же период кризиса не завершается, нужно принять меры – само собой не пройдет.

Можно осуществить такие шаги:

1. Для начала просто сесть и поговорить со второй половиной, признать наличие проблем в браке.
2. Обсудить возможные причины, прислушаться друг к другу.
3. Принять решение о тесном сотрудничестве для восстановления гармонии в браке.
4. Начать действовать сообща.

Чтобы освежить отношения при затяжном кризисе, стоит больше проводить время вместе. Также важно сменить обстановку, отдохнуть от быта или же внести изменения в привычную, рутинную жизнь. Если план по спасению отношений не сработал, остается только один шанс на счастье – развод.

Ситуация 2. Точка невозврата

Что такое точка невозврата? Это момент, когда уже нет шансов вернуться к нормальной жизни. Обычно это происходит, когда партнер делает что-то совершенно дикое. с вашей точки зрения. Это настолько не укладывается в представления о том, как всё должно быть, что обратной дороги уже нет.

Но в отношениях бывает множество кризисов. Как понять, что пора расставаться и это не просто сложный период?

Задумайтесь, что вы чувствуете, когда в отношениях всё нормально.

• Бывает ли такое, что при взгляде на человека у вас появляются теплые чувства или хотя бы воспоминания?
• Есть ли у вас желание что-то изменить или только усталость и разочарование?
• Возможно, на самом деле вы уже знаете, что ничего светлого и хорошего не осталось, и только ждете подходящего момента для развода?

Есть важная особенность – оценивать ситуацию и принимать решение нужно именно в тот момент, когда у вас всё хорошо. Ну, если не хорошо, то не так плохо, как обычно.

Как понять, что развод неизбежен

Перед принятием ответственного решения взвесьте все «за» и «против», продумайте все до мелочей. Не совершайте поступков, о которых потом пожалеете. Если отношения приносят больше переживаний и боли, чем радости, то не стоит за них хвататься обеими руками, как за спасительную соломинку.

Кризисы в браке неизбежны

В разные периоды жизни семьи случаются кризисы. Сопутствуют им обычно ситуации, на решение которых нужно искать непривычный способ. Вирджиния Сатир одна из основателей семейной психотерапии выделила несколько сложных этапов жизни в браке:

• первый год, распределение обязанностей;
• рождение первенца;
• ребенок пошел в сад, школу, пубертатный период;
• «перетягивание одеяла» детей за родительское внимание;
• кризис среднего возраста;
• уход детей в самостоятельную жизнь;
• снижение сексуального влечения у мужа;
• климактерический период у женщины;
• освоение новых ролей с внуками.

В каждом кризисе есть свои сложности и способы выхода из них. Трудности неизбежны. Психологи Юстицкис и Эйдемиллер выделили переломные периоды, вызванные неблагоприятными событиями в жизни семьи:

• бытовые и жилищные проблемы;
• болезнь члена семьи;
• изменение социального статуса кого-то из пары;
• материальный кризис;
• неверность;
• насилие;
• ссоры с окружающими;
• повышенная нагрузка;
• усыновление, опекунство.

В первую очередь составьте два списка, которые помогут определиться с вопросом, стоит ли разводиться. В первый запишите плюсы своего нового положения, которое вы получите, расставшись с супругом (супругой). Во второй — минусы. Возьмите тайм-аут недели на две, в течение которых ежедневно дополняйте эти перечни. По окончании срока перечитайте их, подкорректируйте и на основании перевеса примите решение. С чего начать — подскажут аргументы опытных психологов.

3 аргумента «за»:

1. Если мысль развестись взбрела в голову одного из супругов, она так и будет постоянно возникать даже после примирения. Это ржавчина, которая медленно, но верно разъедает отношения.
2. Развод — это шанс начать новую жизнь с чистого листа с учётом прошлых ошибок.
3. Это свобода — теперь можно ни перед кем не отчитываться в своих действиях и поступках.

Похожие записи:

• Льготы для пенсионеров в 2023 году: какие бывают, виды и описание
• Суброгация по КАСКО — порядок, основания и можно ли виновнику избежать выплат
• Какие льготы положены ветеранам боевых действий?