Как правильно общаться с мужчиной манипулятором в отношениях

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как правильно общаться с мужчиной манипулятором в отношениях». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

Часто получается так, что нашими обидчиками становятся члены семьи: родители, муж и дети. Но если с детьми ситуация разрешается достаточно легко, то остальные требуют более серьезного подхода. Родители могут манипулировать обидами, состоянием здоровья, чувством вины. Например, частыми являются разговоры о том, что ты плохая дочь, уделяешь мало времени родственникам и так далее.

Муж манипулятор — признаки и советы психолога

Я бы выделил четыре признака, по которым Вы можете понять, пытается ли Ваш муж манипулировать. Если Вы видите во взаимодействии с мужем нижеприведённые признаки, то это манипуляция:

• Вы чувствуете себя использованной, Вас «заарканили», «прибрали к рукам» или «поймали на крючок». Это, пожалуй, один из главных признаков, что Вы попали в сети манипулятора.
• Ваш муж не говорит Вам напрямую, зачем ему важно, чтобы Вы сделали определенные действия. Его мотивы скрыты и непонятны.
• Вы видите, что за вынуждаемым от Вас действием есть гипотетическая скрытая выгода манипулятора мужа.
• Вам кажется, что Вы сами решили поступать так, как хочет муж, но при этом вы не чувствуете ни желания, ни энергии к необходимым действиям, а лишь «нужность» и «долженствование».

Для успешной манипуляции мужья могут апеллировать к Вашим человеческим чувствам. Они могут:

• Манипулировать любовью. Очень частая манипуляция со стороны мужей. К примеру, муж может спросить: «Любишь ли ты меня?». А через какое-то время: «Побудь со мной в эти выходные!». За кадром остается, что в эти выходные жена собиралась встретиться с подругами, которых давно не видела. Дома маленький ребенок и она за неделю устала и хочет немного развеяться. Муж не хочет целый день присматривать за ребенком. Она если пойдет к подругам должна будет почувствовать себя предательницей и той, кто не любит мужа. Может остаться?
• Манипулировать страхом. Также очень распространённая манипуляция. К примеру, муж, чтобы добиться желаемого от жены, может сказать: «Если ты не хочешь готовить еду каждый день, то ты меня не любишь. Все женщины делают это. Я не знаю, стоит ли нам дальше жить вместе, если тебе на меня наплевать!». В этом выражении есть явная угроза развода, которая может пробудить страх разлуки и одиночества у жены. Чтобы избавиться от страха жена может решить выполнять все требования мужа, надеясь, что у последнего не будет повода быть недовольным и уйти… Таким образом, основные виды манипуляции страхом между супругами — развод или просто уход из семьи.
• Манипулировать неуверенностью в себе. К примеру, муж может каждый вечер рассказывать жене в декретном отпуске о других женщинах, которые хорошо выглядят, зарабатывают, самостоятельно справляются дома с уборкой и воспитанием детей. Он не обсуждает вклад каждого из пары в ведение семьи и хозяйства. Он не договаривается о том, кто зарабатывает деньги, а кто больше отвечает за воспитание и уют. Он может давать незримый посыл: «Я зарабатываю, а ты никто! Будь мила обеспечивать мне уют и спокойствие».
• Манипулировать чувством вины. Вина очень сложное чувство для проживания. Им часто пользуются манипуляторы. В семейных парах можно наблюдать как один партнер пытается другому передать чувство вины, акцентируя внимание на недостатке или оплошности другого. Вслед второй партнер парирует вину недостатком и оплошностью первого. Наиболее частая манипуляция мужа в адрес жены подразумевает общий посыл, что «ты недостаточно хорошая жена/мать/хозяйка/женщина и т.д.» или «ты делаешь не так/ не умеешь/ не знаешь».
• Манипулировать чувством гордости. К примеру, фраза: «Ты же хорошо знаешь английский. Тебе же не составит труда перевести для меня статью?» выглядит манипулятивно т.к. апеллирует к необходимости подтвердить хорошее знание языка. Если бы это была просьба, то она бы носила больше личных чувств и информации от просящего. К примеру: «Я не успеваю перевести статью. Завтра у меня конференция. Я понимаю, что это трудозатратно. Возможно ты планировала по-другому провести свое свободное время. Могла бы ты мне помочь с переводом. Я был бы тебе очень благодарен»
• Манипулировать чувством жалости. Жертвой может быть выгодно быть. Эта «слабая» позиция мужа, может заставить Вас обслуживать и бегать вокруг него, спасая его жизнь и здоровье. К примеру, муж потерявший работу может годами жаловаться жене на то, какой он несчастный, и на то, какой несправедливый начальник. К этому он может добавить физические недомогания от горя и алкоголь. Возможно такой мужчина найдет себе женщину спасателя, которая будет о нем заботиться и пытаться вытащить из этой ямы. Мужу манипулятору часто это и нужно. Он может не работать, не нести ни за что ответственности, получать сочувствие и понимание.

Советы по противостоянию манипуляциям

• насколько возможно, стоит избегать общения с манипулятором.

Это детская психотравма, которая корректируется только работой с психологом по желанию самого человека. Но, как правило, манипуляторство не доставляет обладателю особых хлопот;

• все слова, которые говорит индивид в твою сторону не нужно принимать на свой счёт.

Основная задача личности, которая стремится к воздействию на тебя – это игра на слабостях. Часто при встрече с манипулятором мы начинаем ощущать неполноценность и чувство вины: разговариваем как-то не так, совершаем не те поступки, употребляем не ту пищу и т.д.;

• обдумай отношения с манипулятором и оцени, насколько он уважительно к тебе относится и насколько его требования действительно обоснованы.

Как распознать парня тирана на ранних стадиях

За красивым ухаживанием трудно заметить тревожные сигналы, но они есть. Видна тяга к власти и стремление к тотальному контролю. Он не сможет удержаться от критики наряда или слишком приветливой улыбки в сторону незнакомца. Ревность тоже считается отличительной чертой подобной личности и указывает на склонность считать другого человека собственностью.

Следующий сигнал, который должен насторожить — сравнение с идеалом, будь то мама или бывшая девушка. Это, во-первых, неприятно и бьет по самолюбию, а во-вторых, является признаком, что этот мужчина является тираном в отношениях — психология этот факт подтверждает примерами и статистикой.

Еще одно указание — требование сразу узаконить отношения, переехать в другой город или страну. Это попытка взять контроль над другой личностью и оторвать от привычной среды. В новом месте жертве помочь будет некому.

Также ярким знаком являются неконтролируемые вспышки агрессии, неважно по какому поводу. Но если он не считает нужным сдерживаться, значит, это привычка и не самая привлекательная. Со временем она обязательно отзовется на близких.

Признаки психологического насилия

Так называемые признаки или «первые ласточки», по которым можно распознать эмоциональное издевательство или насилие, имеют характерные признаки. Они присутствуют в комбинациях или отдельно, но наличие любого из этих признаков свидетельствует о том, что к вам применяют психологическое давление и насилие:

• Партнёр высмеивает вас или критикует перед другими людьми. Если вы пытаетесь похудеть, он может назвать вас жирной. Если не получилось пройти собеседование на работе, скажет, что это из-за вашей тупости. Любой повод, по которому можно сыграть на вашей неуверенности, будет рано или поздно использован. В результате партнёр добьётся значительного снижения вашей самооценки и навяжет мысль, что вы никому, кроме него не нужны и вам уже не помочь.

• Ваши идеи, предложения или мнения никогда не принимаются в расчёт. Чистое игнорирование. Со временем вы сами начнёте сомневаться в рациональности своих идей.

• Вас пытаются полностью контролировать, стыдят или отчитывают за какие-либо поступки, относятся как к ребёнку, несмотря на зрелый возраст.

• Унижение, оскорбления, обвинения, угрозы – всё это используется с целью вывести вас из равновесия.

• Партнёр-агрессор не извиняется в ситуациях, когда неправ.

• Нарушает ваши личные границы.

• Отрицает своё обидное поведение, даже если сам его осознаёт.

• Кричит на вас, а потом говорит, что вы сами его спровоцировали.

• Отказывается обсуждать проблемы в ваших отношениях или в семье.

• Использует вашу привязанность к нему в качестве инструмента для манипуляций.

• Может запретить общаться с кем-либо из друзей или членов семьи.

Признаки эмоционального насилия

Когда мы только начинаем общаться с новым человеком, мы можем списать неприятные ощущения от каких-то его действий или слов на особенности поведения, усталость, плохое настроение. Но на самом деле, это и есть так называемые red flags — первые звоночки, которые предупреждают об опасности. Их игнорирование может перерасти в серьезную проблему.

Тереза Комито выделяет несколько важнейших признаков, по которым можно распознать эмоционального абьюзера: контроль, обзывательства, крики, газлайтинг, изоляция, угрозы, наказание, отвержение, пренебрежение и экономическое насилие.

Контроль

Контроль — важнейший инструмент в абьюзивных отношениях, на котором и строятся все дальнейшие тактики. Самое главное для агрессора — полностью подчинить себе близкого человека, подавить его волю и свободу выбора и обозначить, что власть в отношениях принадлежит только ему. Сначала он может усыплять бдительность партнера, заверяя его в вечной любви и одаривая комплиментами. Однако со временем у агрессора появляется страх потерять свой «идеальный объект», поэтому он начинает следить, куда и с кем вы направляетесь, требует, чтобы вы отчитывались за каждый шаг и всегда были на связи, сам решает, с кем вам можно общаться и что лучше надевать. Указания могут быть высказаны как в грубой форме, так и в форме «полезных советов», из-за чего бывает сложно сразу уловить в них элемент контроля.

Обзывательства

Это вербальные оскорбления, направленные на то, чтобы унизить вас и ударить по самооценке. Они могут быть неочевидными и маскироваться под шутки, но все равно сильно задевать. Часто в ответ на недовольство от абьюзера можно услышать: «какие мы нежные», «пошутить нельзя, что ли», «да ты все не так поняла» и все в таком духе. Но если подобные «шутки» повторяются изо дня в день и постепенно уничтожают вашу личность, будьте уверены — вы все правильно поняли, вас пытаются контролировать и надломить морально.

Крики

Манипулятор использует крик как инструмент запугивания, который изнуряет, обезоруживает партнера и совершенно лишает сил сопротивляться и спорить. Со временем такое поведение вызывает полное моральное истощение и подрывает чувство собственного достоинства.

Газлайтинг

Это психологическая тактика, которая вынуждает человека сомневаться в собственных чувствах, воспоминаниях и восприятии реальности. Вы можете понять, что ваш партнер вас газлайтит, если он:

• утаивает информацию, намеренно недоговаривает что-то;
• искажает факты в свою пользу («ты мне этого не рассказывала»);
• обесценивает ваш опыт и чувства шутками и сарказмом;
• отрицает и принижает ваши реакции и переживания («ты слишком чувствительная»);
• пытается убедить вас в том, что вы не говорили или не делали чего-то, о чем вы точно помните («уверена, что тебе это не приснилось?», «такого не было»).

Что происходит с тем, кем манипулируют

Психоэмоциональное состояние таких людей оставляет желать лучшего. Они подавлены, разочарованы, не верят в себя и других людей. От апатии и фрустрации могут переходить к агрессии, злости.

Но бывает, что жертва не понимает, что ей манипулируют и верит во все, что говорит партнер. Верит в то, что она «никому не нужна в 35 лет», в то что он «никудышный отец». И такие пары живут вместе годами.

На прием к специалисту Центра пришла 35-летняя Наталья Д. Она работала менеджером по рекламе в маркетинговом агентстве.

«Мы с мужем вместе пять лет, но сейчас я хочу уйти от него и не знаю, как это сделать. Сначала все было хорошо: конфетно-букетный период, подарки, цветы, прогулки, разговоры о книгах. Я чувствовала, это – мой человек. Он попросил меня выйти за него довольно быстро – через полгода после знакомства. Кошмар начался практически сразу, как мы начали жить вместе. Он мог меня оскорбить, а когда я от этого заплачу, назвать истеричкой. Говорил, мол, думал, что я – сильная женщина, а я оказалась слабой и нервной. При попытках завести разговор о наших отношениях, говорил, что это я все себе придумала и переводил разговор на другую тему. Я совершенно не понимала, почему он себя так ведет, пребывала в постоянном стрессе».

По словам Натальи, она уже уходила от мужа. Но он своими извинениями, заверениями в том, что все осознал и обещаниями исправиться, убедил ее вернуться.

«Но ничего не изменилось. Он продержался всего три месяца, потом все пошло по-прежнему. Но я уже была беременна и беременность протекала тяжело – я практически постоянно лежала на сохранении. А когда родился сын, уйти я не смогла, да и не было куда – своего жилья у меня нет, а родители далеко. Теперь он угрожает мне тем, что отберет у меня сына. Мол, я могу идти куда хочу, но ребенок останется с ним».

Случай Натальи сложный, но, к сожалению, не единственный. Работа со специалистом была долгой, но Наталья смогла выйти на путь осознания своих комплексов и страхов, возвращения уверенности в себе.

Один из ключевых признаков абьюзивных отношений — гиперконтроль. Который, естественно, изначально называется заботой. Действительно, ваш бойфренд или девушка имеют право знать, где вы находитесь и что делаете, когда вернетесь домой и сколько времени планируете провести с друзьями. Это нормально. Потому что в случае, если вы не выходите на связь долгое время, то человек начинает беспокоиться, например, не случилось ли с вами что-то плохое на темной улице.

С абьюзерами история обратная. Они беспокоятся уже не за то, чтобы вам не было слишком плохо, они переживают, что вам слишком хорошо без них. И отсюда начинается неадекватное ситуации количество звонков или сообщений. Цель которых — уже не удостовериться, все ли в порядке с человеком. В случае потери контроля абьюзер чувствует себя потерянным, брошенным, уничтоженным. И, конечно, винит в этом не себя.

Но сначала заинтересованность в ваших делах, настроении, общении с другими людьми действительно выглядит как забота. И воспринимается как внимание, которое человек готов дарить бесконечно. Это подкупает многих. Почву человек с абьюзивным поведением прощупывает постепенно. Период от вопросов, а кто и зачем звонит, до полного контроля общения и изучения переписок может растянуться на несколько месяцев, а то и на годы. И в этом заключается опасность такого общения. К нему постепенно привыкаешь.

Пример:

• Абьюзивное поведение: ты опять ушел/ушла к друзьям, я позвонил тебе 10 минут назад и ты не ответил/ответила, твои друзья на тебя плохо влияют и ты меня не любишь, можешь уже не возвращаться домой.
• Заботливое поведение: я не мог/могла до тебя дозвониться последний час, скажи, пожалуйста, все ли у тебя в порядке или нужна моя помощь, когда ты планируешь вернуться домой?

Свобода выбора VS Игнорирование потребностей

Еще один из признаков — игнорирование потребностей партнера. Человек с признаками абьюзивного поведения с легкостью готов в последний момент отменить совместные планы, за 15 минут до начала отказаться сопровождать вас на мероприятие, забыть отвести ребенка в садик, если обещал. При этом с большой долей вероятности вину за срыв он возложит на партнера — за то, что тот не так посмотрел/оделся или не подготовил удобные условия. При этом дела абьюзера всегда на первом месте. То есть его сон или встреча с друзьями важнее обязательств перед детьми или вами.

Такое поведение не стоит путать с использованием возможности свободного выбора. Потому что в здоровых отношениях действительно никто никого ни к чему не принуждает. Ваш муж/жена, бойфренд/девушка не обязаны следовать за вами повсюду и имеют право на отказ. С одной только разницей. Они заранее предупреждают вас о том, что им неудобно или у них нет желания делать ту или иную вещь. И вы договариваетесь, каким образом поступите, чтобы это устраивало обоих. Систематическое нежелание выполнять ваши просьбы — тревожный звонок.

Пример:

• Абьюзивное поведение: ты обращаешь на меня слишком мало внимания, я не пойду с тобой на свадьбу, и мне все равно, что я обещал прийти вместе, наверняка ты найдешь кем заменить меня, но лучше бы и ты не ходил/ходила.
• Свободное поведение: я знаю, что твои родственники меня не очень любят, поэтому я бы не очень хотел/хотела идти с тобой на этот праздник, если возможно, скажи, что у меня работа или дела, но если необходимо, я могу появиться на 15 минут, поздравить и поехать по делам.

Как можно бороться с психологическим давлением?

Прессинг – это в психологии хорошо изученная вещь. Но при этом манипуляторы в большинстве случаев не ищут готовых решений. Они не выбирают исключительно один способ подавления личности. В реальной жизни встречаются разнообразные сочетания изощрённых стратегий. Простор фантазии манипулятора практически ничем не ограничен. Методы психологического подавления выбираются им по наитию: в зависимости от испорченности и других отрицательных черт характера.
Способы борьбы с манипулятором также должны быть гибкими. Психологическое давление иногда предполагает самое неожиданное сочетание стратегий. Поэтому порой распознать его довольно сложно. Стоит периодически задавать себе вопрос: «Я поступаю так, потому что хочу, или меня заставляет это делать кто-то другой?» Если при ответе на этот вопрос возникают какое-то замешательство и «раздвоенность,» это может быть признаком оказываемого психологического давления. В таком случае мотивы поступков человека навязаны извне другим лицом.

Для победы под психологическим воздействием рекомендуется использовать прямолинейный отпор. Но этот метод действует далеко не на всех манипуляторов. К тому же далеко не каждой жертве удаётся сохранить «боевой дух». Прямолинейный ответ означает, что жертве удалось осознать собственное положение. Таким образом она доводит до сведения манипулятора, что не собирается выполнять его требования. Некоторых токсичных личностей подобное поведение жертвы выбивает из колеи, заставляя признать горечь собственного поражения. Но такой прямолинейный ответ действует далеко не во всех ситуациях. Достаточно часто он приводит к тому, что манипулятор начинает «плести паутину лжи» более активно и изощрённо. Нередко жертва начинает ещё сильнее запутаться в чужих амбициях и мучается от признания навязываемого ей чувства вины.

Чтобы вступить в схватку с психологическим насилием, нужно стараться повысить собственную самооценку. Уверенность в собственных силах у человека, на которое оказывается сильное психологическое давление, вряд ли появится при приложении самостоятельных усилий. Поэтому в подобных случаях нередко прибегают к помощи специалиста.

Квалифицированные психологии проводят практические занятия, уделяют много времени тренингам, посвящённым личностному росту. При помощи специалистов жертва насилия выбирается «из силков манипулятора». Занятия с психологом особенно необходимы, если токсичные люди находятся в близком кругу общения человека. Специалист сумеет объяснить, как противостоять психологическому давлению мужа, не разрушая семейные отношения.

Как выйти из-под прессинга?

Приведем конкретные приемы, которые позволят в конфликтной ситуации переманить преимущество на свою сторону:

1. Задавайте вопросы. Первый вопрос, который стоит задать при оказании давления: «Могу ли я отказаться от этой просьбы?». Даже если оппонент отвечает «Да, но…», вы уже можете оперировать этим ответом для объяснения своего отказа. Если же ответ отрицательный, следует задать ряд других вопросов. Особенно важно во время такого «интервью» следить за реакцией манипулятора — за его мимикой или жестами. Часто только пристального взгляда хватает, чтобы переломить уверенность оппонента. Помочь в ситуации давления могут уточняющие вопросы, которые не являются прямой конфронтацией, но помогают выявить «дыры» в манипуляции. «Разве похоже, что я не хочу брать на себя ответственность?», «разве по мне видно, что я боюсь?», «чего мне бояться?», «ты считаешь, что я не имею права отказать?», «почему ты так уверен в том, что говоришь?». Такие вопросы могут сбить манипулятора с толку и выиграть время для следующего шага.
2. Определите стратегию оппонента. Как и чем вас пытаются сломить? Может, манипулятор ссылается на свой опыт или возраст? Найдите преимущество в пользу своего опыта и возраста. Ссылается на авторитеты? Поставьте их под сомнение или скажите, что эта фигура не является авторитетной конкретно в вашем споре. Пытается надавить окружающими? Если они присутствуют при разговоре лично, можете спросить каждого из них, почему они поддерживают вашего оппонента, а не вас. Если же манипулятор пытается выиграть преимущество темпом или быстрым наскоком, возьмите паузу – скажите, что нужно срочно отойти. Главное в любом споре — не торопиться и быть внимательным к тому, каким именно способом оказывается давление, чтобы найти слабые стороны этого метода.
3. Используйте свои преимущества. Лучше всего использовать те же стратегии, что и ваш оппонент — найти поддержку третьих лиц или авторитетов, своих собственных заслуг или опыта. Однако не стоит переусердствовать: ваша задача погасить конфликт, уравновесив силы, а не спровоцировать новый, переведя манипулятора в статус жертвы.
4. Договаривайтесь. Теперь, когда стратегия манипулятора переломлена и он не может безоговорочно диктовать вам свои условия, у вас есть вариант, который одинаково устроит вас обоих. Предлагайте компромиссные решения. Если же есть возможность навсегда избежать контакта с манипулятором, стоит обрубить все концы и больше не иметь дел с этим человеком.

Помните, что психологическое давление — это травматичный способ воздействия, и лучше не прибегать к нему без необходимости. И если нет возможности справиться с давлением самостоятельно, не бойтесь попросить помощи.

Часто психологическое давление на человека оказывается посредством именно этого метода. Манипуляция подразумевает использование насильственной, обманной или скрытой тактики. И если в случае с унижением или принуждением человек понимает, что его атакуют, то в данной ситуации – нет.

Манипулятор, продвигающий свои интересы за счёт остальных людей, умеет скрыть своё истинное лицо, агрессивное поведение и недобрые намерения. Ему отлично известны психологически уязвимые места «жертвы». А ещё он жесток и безразличен. Манипулятор не беспокоится о том, что его действия могут нанести ущерб тому, кого он воспринимает, как свою «пешку».

Психологическое давление на человека манипуляцией оказывается различными способами. Психолог Харриет Брейкер, например, отмечала вниманием пять основных:

• Положительное подкрепление – мнимое сочувствие, очарование, похвала, извинения, одобрения, внимание, лесть и подхалимство.
• Отрицательное – обещания об избавлении от неприятной, непростой и проблемной ситуации.
• Частичное подкрепление – поощрение человека к упорству, в итоге приводящее его к провалу. Яркий пример – казино. Игроку могут позволить выиграть несколько раз, но в итоге он спустит всё до копейки, увязнув в азарте.
• Наказание – запугивания, эмоциональный шантаж, брань, попытка навязать чувство вины.
• Травмы – одноразовые вспышки гнева, истерики, оскорбления, а также прочие примеры пугающего поведения, направленного на испуг жертвы и убеждения её в серьёзности намерений манипулятора.

Есть ещё и масса других способов. Но, впрочем, какими бы они ни были, цель у манипулятора всегда одна – обрести личную выгоду и достичь поставленной цели.

Кода: что может сделать жертва манипуляций

Адвокат, старший партнер коллегии адвокатов «Железников и партнеры» Роман Щербинин говорит, что на закон в этом случае рассчитывать трудно. Скажем, если речь идет о сексуальных домогательствах, то скорее имеет смысл взывать к общественному порицанию, а не к юристам. Подобные споры пока не перевели в статус трудовых деликтов, и с точки зрения закона это не нарушение.

А если, например, начальство вынуждает вас работать во внеурочное время, то, по словам Романа, «это ваша добрая воля». Отказ выполнить какую-то работу в воскресенье не может быть основанием для увольнения. Если начальник сатанеет, юрист рекомендует написать жалобу в Государственную инспекцию труда, и эта институция будет разбираться с нарушениями. «Но могу сказать, что в России в отличие от иностранных юрисдикций это не распространено», — печально заключает Роман.

Абсурд и ирония на страже порядка

«Порядок» в общении – это адекватное применение речевых и выразительных средств, которые помогут понять друг друга и «сдвинуть» ситуацию в нужном направлении. Можно часами тихим и спокойным голосом обсуждать бизнес-стратегию, а можно за несколько минут в очень «сильных выражениях» определить последствия катастрофы.

Если инициатор давления применяет немотивированные, неоправданные средства выражения своей позиции или добивается результата диверсионным способом, можете смело умножать его старания в два раза. Например, он принуждает вас выполнить задание, на которое у вас нет времени, или оно не относится к зоне вашей ответственности. Вы говорите: «Хорошо, я согласен на это, а потом еще постараюсь провести выставку-продажу кустарных изделий и повысить производительность негров-трансгендеров во всем мире. Как вы будете со мной расплачиваться?».

В принципе, этот способ взаимодействия подходит для Змея-искусителя или Защитника, даже если у них плохо с чувством юмора, они увидят отрицание своих претензий и отправятся на поиски новой жертвы.

Позволяйте себе становиться занудой

Фраза за фразой скрупулезно выясняйте, чего именно от вас хотят, зачем этого хотят, что конкретно от вас требуется. Задавайте бесконечные вопросы («Я правильно поняла? Ты хочешь, чтобы я…», «И к чему это нас приведет?», «А если сделать по-другому?» и т. п.) и требуйте детальных ответов. Так вы сможете постепенно перевести манипулятивное общение в интеллектуальное. Главное — будьте подчеркнуто вежливыми и учтивыми. Собеседник или сам захочет изменить ход беседы, или занервничает и поспешит ретироваться. Идеальная тактика! Придраться здесь не к чему. Кроме того, многие манипуляции (особенно мелкие) рассчитаны на принятие жертвой воздействия молниеносных решений. Разрушьте этот хитрый план!

Психологическое давление: способы и как ему противостоять

Контролирующее поведение — это красный флаг в любых отношениях. Примеры контролирующего поведения включают:

1. Угрозы и запугивания с целью контроля. Вам угрожают, что заберут детей, оставят без денег, выбросят на улицу. Таким образом манипулируют страхами человека, чтобы его контролировать.
2. Мониторинг вашего местонахождения. Домашний тиран хочет всегда знать, где вы находитесь, и настаивает, чтобы вы немедленно отвечали на звонки или текстовые сообщения. Он может приехать и проверить действительно вы находитесь там, где сказали.
3. Нужно всегда спрашивать разрешение. Жертва психологического насилия обязана всегда спрашивать у «семейного диктатора» разрешение пойти к родным или друзьям даже если его нет дома.
4. Цифровая слежка. Проверяется ваша переписка в мессенджерах, электронная почта, история посещения страниц, журнал вызовов. В любое время может потребовать пароли учетных записей от ваших социальных сетей или электронной почты.
5. Одностороннее принятие решения. Вам постоянно и в грубой форме устанавливают правила и нормы: сколько съесть, когда ложиться спать или просыпаться, что надеть и какого цвета или стиля должна быть одежда, прическа.
6. Финансовый контроль. Полный контроль над финансами женщины и ссоры из-за мнимых растрат. Блокирование банковских счетов, чтобы женщина, унижаясь просила денег на необходимое, а за каждую потраченную копейку отчитывалась.
7. Ваше личное время, желание отдохнуть расценивается эмоциональным тираном, как лень, отлынивание от работы. Поэтому он старается постоянно добавлять вам работу.

Цель психологического мучителя в этом случае — заставить женщину (детей) почувствовать стыд за свои недостатки. Это принимает разные формы, в том числе:

1. Чтение лекций и нотаций. Длинными монологами о вашем поведении вам дают понять, что вы никчемный человек и хуже других. Обидчик постоянно фиксирует и запоминает женские изъяны, ошибки или недостатки, чтобы затем её уколоть ими, вызвав чувство стыда.
2. Ложь. Эмоциональный тиран может откровенно лгать, высказывая ложное мнение своих друзей о вашем «плохом» поведении, неуважении к ним. После чего вам придется долго оправдываться и доказывать обратное.
3. Уход от диалога и решения проблем. В разногласиях всю вину, ответственность и обязанности перекладывают на вас, чтобы затем обвинить в некомпетентности и заставить стыдиться. Для него проще назвать вас «сумасшедшей», чем решать проблему.
4. Упрощение. Вас могут раскритиковать за то, что вы хотели поговорить о своих чувствах, переживаниях и проблемах. Могут пристыдить за то, что у вас возникла проблема или сказать, что вы «из мухи делаете слона».
5. Непредсказуемость. Психологический абьюзер может на пустом месте взорваться от ярости, а затем внезапно окатить вас любовью. Или он будет мрачным и угрюмым при любой допущенной вами ошибки, заставляя вас ходить на цыпочках и не попадаться ему на глаза.
6. Использование других. В своем желании пристыдить жертву эмоциональный мучитель может говорить, что «все считают» вас глупой или «все говорят», что вы неправы.
7. Презрение. На женщину в семье презрительно смотрят, показывая ей оскорбительные или угрожающие жесты, фигуры, намеки.
8. Публичное высмеивание любых недостатков и секретов женщины перед другими людьми. Абьюзер-мужчина любит рассказывать другим об интимной жизни с женщиной, смакуя подробности. Из-за этого женщину преследует ощущение грязи и отвращение к самой себе.

Из-за своей неуверенности обидчик хочет создать иерархию, в которой он находится наверху, а жертва — внизу. Вот некоторые примеры:

1. Ревность. Мужчина паталогически ревнив и подозрителен, обвиняет вас во флирте или измене. Это приводит к постоянным ссорам и подозрениям с его стороны.
2. Перекладывание вины. Жертву пытаются через оскорбление и словесный нажим убедить в ее постоянной неправоте, которая причиняет обидчику боль. Цель — заставить поверить, что мучитель всегда и во всём прав.
3. Газлайтинг или отрицание явных фактов. Это одна из самых коварных форм психологической манипуляции, когда абьюзер пытается заставить вас усомниться в собственной памяти и вменяемости. Если вы заметили, что ваши явные опасения или воспоминания часто отклоняются как ложные, глупые или надуманные, возможно, вы испытываете газлайтинг.
4. Использование вины. Обидчик говорит что-то вроде: «Ты мне должна. Посмотри на все, что я сделал для тебя, а ты …», — пытаясь от своей жертвы добиться признания вины.
5. Подстрекает, потом обвиняет. Абьюзер знает, как разозлить другого и может раздражать жертву, пока она не расстроится. Но как только проблема начинается, то виноват в ее создании не он, а жертва.
6. Отрицает свое жестокое обращение, а обвиняет других. Когда вы жалуетесь на его нападки, обидчик отрицает это, говоря, что это вы с ним плохо обращаетесь, а он — всего лишь беспомощная жертва.
7. Говорит, что у вас нет чувства юмора. Он может зло подшучивать над вами, а если вы возразите, обвинит в излишней чувствительности и плаксивости, потому что остро реагируете на «безобидную шутку». Печально, но женщина больше склонна винить себя, а не тирана, считая свою реакцию на шутки мучителя, неправильной.
8. Винит вас в своих проблемах. Все, что не так в его жизни — это ваша вина: вы недостаточно поддерживаете; или делаете; либо «сунули нос туда, куда надо». Вы смирились с тем, что мужчина всегда и любыми путями добьется желаемого от вас. Поэтому всегда уступаете, желая уменьшить поток недовольства и оскорблений к себе.

При психологическом насилии, абьюзер любыми способами попытается заставить жертву чувствовать себя изолированной от других, в том числе:

1. Мешает вам общаться. Всякий раз, когда вы планируете выйти на улицу, он отвлекает вас или умоляет не выходить.
2. Пытается встать между вами и вашей семьей. Может прибегнуть к обману, сказав вашей семье, что вы не хотите их видеть или не можете присутствовать на семейных мероприятиях. Может высмеивать или принижать ваших родных, заставляя вас чувствовать себя плохо из-за того, что вы проводите с ними время.
3. Активно работает над тем, чтобы настроить других против вас. Он скажет коллегам, друзьям и даже вашей семье, что вы нестабильны и склонны к истерике.
4. Перебивает. Вы разговариваете по телефону или пишете текстовые сообщения, а он перебивает вас, чтобы сосредоточить ваше внимание только на себе.
5. Тотальная изоляция. Запрещает проводить время с друзьями или семьей. Прячет ключи от машины или квартиры, запирая вас в комнате или доме. Портит или ломает мобильный телефон и компьютер, чтобы жертва не могла связаться с другими.

Посмотрите видео, которое поможет вам распознать психологическое насилие в отношениях.

Согласно исследованию, эмоционально-психологическое насилие может быть столь же разрушительным, как и физическое насилие, и способствовать:

• депрессии
• низкой самооценке
• синдрому хронической усталости
• фибромиалгии
• бессоннице
• хроническим болям
• паническим атакам
• социальной изоляции
• беспокойствам
• вине и чувству что мучитель прав, а жертва действительно «плохая» или «ничтожная»

Согласно некоторым исследованиям, дети, подвергшиеся эмоциональному насилию, с большей вероятностью разовьют токсичное поведение и могут предпочесть плохие отношения здоровым. У них также может быть больше шансов снова испытать эмоциональное насилие во взрослой жизни. У детей, подвергающихся психологическому насилию, могут развиться такие симптомы, как:

• токсичное поведение
• чувство никчемности
• трудности с регулированием эмоций
• регресс
• трудности с доверием к другим
• нарушения сна
• проблемы с развитием отношений с другими
• предпочтение плохих отношений здоровым
• головные боли
• расстройства пищевого поведения
• расстройства, связанные с ожирением и употреблением психоактивных веществ
• негативные мысли
• вспышки гнева
• бессонница
• кошмары

Более того медицинский центр Рочестерского университета, утверждает, что у жертвы психологического насилия развиваются созависимые отношения со своим мучителем.

Вы можете быть созависимой, если:

• несчастны в отношениях, но боитесь альтернативы
• постоянно пренебрегаете собственными потребностями ради своего мучителя
• готовы игнорировать друзей и семью, чтобы доставить удовольствие своему партнеру
• по любому поводу ищите одобрения своего мучителя
• критикуете себя глазами своего обидчика, игнорируя собственные достоинства
• идете на многие жертвы, тогда как ваш партнер не отвечает взаимностью
• предпочитаете жить в нездоровых отношениях, чем быть в одиночестве
• всегда прикусываете язык и подавляете свои чувства, чтобы сохранить мир
• чувствуете ответственность и берете на себя вину за то, что не делали
• защищаете своего обидчика, когда другие указывают на то, что он эмоциональный тиран в семье
• чувствуете себя виноватой, когда защищаете себя
• думаете, что заслуживаете такого обращения
• верите, что никто другой никогда не захочет быть с вами в отношениях
• не можете оставить своего обидчика, который говорит вам: «Я не могу жить без тебя», поэтому вы всё снова и снова прощаете и остаетесь с ним.

Психологическое насилие в семье и отношениях над женщиной

Вы чувствуете, что эти отношения вас изматывают, вы перестаете черпать из них силы и радость. Конечно, современная жизнь и частые стрессы приводят к апатичности и потере энергии, но чувство усталости от отношений с определенным человеком – это совсем другое дело. Вы чувствуете обесточенность, перестали доверять своим суждениям и полностью полагаетесь на мнение другого человека, доверяете ему больше, чем себе. Вся ваша жизнь строится на том, чтобы удовлетворять все потребности партнера.

• займитесь самоанализом – подсчитайте все плюсы и минусы ваших отношений;
• возьмите ответственность за собственную жизнь – подумайте, что для вас важнее: нормальные отношения и самоуважение или жизнь за «каменной стеной» со страданиями и унижениями;
• изменяйте мировоззрение – в вашу жизнь вторгся тиран, потому что нашел в ней благоприятную почву для своего существования. Чтобы от него избавиться и не допустить подобного, следует поменять отношение к себе и к своей жизни, людям, которые в ней появляются;
• повышение самооценки – перестаньте играть по его правилам, не реагируйте на его провокационные выпады, сохраняйте чувство собственного достоинства. Лишите его постоянной подпитки своей энергии, и отношения постепенно распадутся.

Этот феномен часто встречается во всех странах мира. Деспотизм в семье проявляется повсеместно в словесном унижении, физической тирании, духовном, экономическом издевательстве, с целью получения полного контроля, внушения страха, независимо от общественного положения, возраста, финансового состояния, вероисповедания. По статистике, психологическое насилие в семье происходит преимущественно над представительницами слабого пола. Формат взаимоотношений «жертва-тиран» для многих женщин становится единственным способом общения, мешая женщине осознать истинное положение дел.

Насильственное поведение строится по типу пирамиды, в основании которой лежит моральное насилие. Деспот никогда не оставит жертву. Он зависим от подобных отношений. Психологическое насилие над родными приносит чувство удовлетворения. К примеру, мужчина, не добившийся общественной самореализации, отыгрывается на супруге. Или ему просто необходим тотальный контроль, при отсутствии которого, чувствует себя обделенным, обиженным.

Деспот характеризуется низкой самооценкой, поднимая ее посредством воздействия на семью. При этом он вполне коммуникабельный и милый человек для окружающих. Родственники, друзья, коллеги видят в нем хорошего семьянина, отличного профессионала, отзывчивого друга, но никто не догадается, кто скрывается под маской. Именно поэтому достаточно сложно распознать тирана. Теперь перейдем к признакам семейного деспота.

Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?

1. Если вы не уверены в своем желании что-то делать, не спешите соглашаться. Нас часто торопят с ответом, не давая толком осознать свое отношение и разобраться в вопросе. Можно сказать «Мне нужно подумать», «Сейчас я не могу Вам ответить». Смотрите на реакцию собеседника. Если он нервничает или, напротив, крайне самоуверен и всячески пытается склонить к принятию решения немедленно («Акция на этот замечательный тур только сегодня!», «Либо сейчас, либо никогда!») — будьте осторожны.

2. Прежде чем говорить твердое «Нет» нужно почувствовать решимость. Иначе собеседник будет давить сильнее. Именно поэтому желательно выиграть время. Но когда вы уже определились с решением «Да» или «Нет», отсеките сомнения и действуйте. Ведь колебаться можно долго. Чтобы было легче, выпишите на бумагу плюсы и минусы отказа и согласия, а после выберете более привлекательный вариант. Если они примерно равны, переживать «правильно ли я поступил» тем более нет причины.

3. Когда сложно говорить «Нет» прямо, можно прибегнуть к фразам «К сожалению, я не имею возможности Вам помочь», «Может, в другой раз», «Спасибо что спросили, но не могу». Можно смягчить отказ комплиментом («Вы сегодня очаровательны!», «Вы так компетентны»), спросить собеседника о чем-то приятном («Как Вы отдохнули на море?»). Если он будет к вам расположен, то примет отказ менее болезненно. Хорошо завершить общение на позитивной ноте.

4. Чтобы уйти из-под влияния слишком давящего партнера, отдалитесь от него физически (обогните стол, отойдите к окну), используйте закрытые защитные позы (перекрещенные руки, ноги) — они уменьшат восприимчивость; сбейте его концентрацию на вас внезапным нелогичным вопросом, восклицанием, переключением собственного внимание на меню в ресторане, журнал, окно (свои ногти, в конце концов). Его внимание последует за вами хотя бы ненадолго. У вас будет время собраться. Старый психологический трюк — представить собеседника в смешном ракурсе: без одежды, с тоненьким голосом и т.п.

5. Будьте готовы к тому, что в случае манипуляции от вас так просто не отступят. Не позволяйте втянуть себя в эмоциональные переживания. Могут давить на жалость («Бедной матери на старости стакан воды не поднесешь!», когда речь о совершенно других вопросах), на стыд («Нормальный человек так не поступит», «Что люди подумают»), на вину («А помнишь, когда-то…»), на боль («Твой умерший отец этого бы не позволил!»), на страх («Ты у меня попляшешь!») и прочее. Любят использовать слова «всегда», «никогда», обобщать, ссылаться на посторонние мнения. Слушайте, не втягиваясь в разборки и доказательства «чья правда правдивее», поскольку манипулятору это и нужно. Когда его поток слов иссякнет, спокойно повторите отказ, коротко указав причину. Все может начинаться сначала 3-4 раза, повторяйте «Нет» и храните самообладание.

Поначалу будет сложно. Потом гораздо легче, ведь это дело опыта.

Конечно, есть важные вопросы, где ваше согласие серьезная помощь для человека. Да и просто согласиться сделать что-то хорошее очень приятно! Эта статья вовсе не призыв к черствости и категоричности! А за то, чтобы закрыть дорогу нечистым намереньям, манипуляциям и давлению.

6. Едкие замечания и оскорбления — просто желание отыграться «хотя бы так» и верный признак вашей победы. Что остается манипулятору? Уколоть хотя бы тем, что «С тобой невозможно договориться», «Что толку спорить», «Да, мне говорили, какой ты человек, но я не верил». Отнеситесь к этому соответственно.

7. Напоследок, если у вас найдется время, рекомендую ознакомиться с «Десятью психологическими правами человека» Э.Шострома. Информация есть в Интернете и здорово облегчает понимание своей и чужой свободы воли. Ведь как экономические, политические, социальные, права есть и психологические. Но не в интересах всех, чтобы мы ими пользовались. Удачи!

См. также:

Как правильно говорить «нет»

© К. Валько, 2012 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

Слово «манипуляция» произошло от латинского manipulus. В нем слышен корень manus — «рука». Изначальное значение — действие, основанное на ловкости рук, — относилось, например, к кукловодам, которые путем ловких трюков заставляли кукол танцевать. И уже потом у слова появилось другое, переносное значение — ухищрение, махинация. Люди обычно недовольны, если обнаруживают, что подверглись манипуляции. Считается, что их, будто бы невидимыми ниточками, привели не к тому результату, которого бы они сами желали.

Как это выглядит

Запугивания. Фраза «Нет незаменимых людей». Намеки на то, что вы вот-вот провалитесь, а цена ошибки высока. Красноречивая демонстрация того, что вряд ли на какой-то другой работе вас смогут терпеть. Ну если только вас понизить в должности… Хотя нет… Всё равно не получится.

Частая критика и придирки добавят глубины переживаниям, особенно если сотрудник не особенно уверен в себе. Нота страха лучше всего работает на людях с повышенной тревожностью.

Как это выглядит

Срочная тревога, аврал, сообщение в мессенджер посреди отпуска и фразы вроде «Если не мы, то кто?». Тут начальник волен самоустраниться, а «мы»… то есть вы делаете работу, которая в данный момент больше похожа на подвиг Александра Матросова. Это особенно ответственное задание, с которым не сможет справиться никто на свете. И только вы, только сейчас (ничего, что уже три часа ночи) героически прикрываете амбразуру.

Рекомендуется применять на ответственных людях с перфекционистскими наклонностями и синдромом отличника. Они тогда тянут дикую нагрузку, а окружающие получают наглядный образ: как выглядит трудоголизм с человеческим лицом.

Как это выглядит

Любая оплошность благодаря реакции начальства приобретает черты катастрофы, навсегда изменившей мир.

Похожие записи:

• Стипендии и меры поддержки обучающихся
• Новое единое пособие на ребенка
• Как отменить дарение и кто это сделает?